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どうしようもない蛆虫です。

元ニート現フリーターのワキガ女がお送りします

病気ではないけど無能で駄目な人間はどうしたらいいの?

仕事のこと

馬鹿にされる属性と嫌われ属性を持っています。つらいです。こんにちは、蛆ワキ子です。

 

バイトを始めて1ヵ月が過ぎました。

普通の人なら1ヵ月も経てば、仕事の内容や流れを大体理解できますよね。仕事にも人間関係にも慣れてくる頃です。ましてバイトで、毎日出勤しているならなおのことですよ。

それなのにねぇ…。

今日も仕事だったんですが、とうとう…とうとう…

 

私ちゃん、とうとうやらかしてしまいました。

 

ああああああ…。

もう死にたい…穴があったら顔を突っ込んで窒息死したい…。

詳細は伏せますが、作業内容に関する簡単な質問に対して、支離滅裂なことを言ってしまったんですよ。

その質問は作業の仕方を理解しているか試すものだったんですね。過去に仕事ができなくてヤバいバイトやパートが何人かいたらしく(人のこと言えませんが…)、そういう簡単なテストをするようになったみたいです。このテストでこいつは仕事を理解しているのか、仕事のできる奴なのかを判断しているんでしょうね。

それなのに私ときたら…。

理解していたと思っていたのに全然分かっていなかった。思っていただけだった。勉強したつもりだったけど、本当につもりだったんだね。やっぱり何も理解できていない。無能乙。

私の完全に間違った返答に対し、相手は「…うん?」という微妙な反応をしていました。今の職場で仕事ができない奴認定されるのもまじで時間の問題かもしれません…(泣)というかもうされているかもしれない。今日仕事を教えてもらっている時に「大丈夫?理解してる?」と聞かれましたからね…(号泣)

今日は一日中ずっと自己嫌悪で憂鬱でした。仕事中に何度も涙目になって、全てから逃げ出して何もかも終わらせてしまいたいと思っていました。今もこの文章を打ち込みながらちょっと泣いています(;;)

 

 

自分は馬鹿で無能で駄目な人間だと自覚しています。

要領が悪い。理解力がない。頭の回転が遅い。自分で考えられない。優先順位がつけられない。簡単な計算すらできない。説明が劇的に下手。…などなど、自分の駄目なところを上げればきりがないですね。せめて“普通”でありたいんですけどね…。

とはいえ、別にアスペルガーADHDってわけではないんです。こだわりや才能みたいなものもないしね。私は発達障害には当てはまらないと思うんだ。だから、ただ単に無能な人。どうあがいても天才には変化しようのない無能、平凡な無能とでも言いましょうかね。まあそんな感じです。秀才ではないし、普通でもないし、キチガイでもない。何もかもが中途半端な存在です。

精一杯努力して、普通の人のように振舞ってはいます。でもそんな偽の仮面をいつまでもつけておくことはできない。化けの皮はすぐに剥がれてしまいます。そして嫌われるんですねぇ…。

 

仕事のできる人になりたいです。

合理的かつ論理的な思考ができて、頭の回転が速くて、知能が高くて、的確な指示が出せて、状況をすぐに理解できる人。そんな人間になれるのなら、他のすべてのことはどうでもいいです。他には何もいりません。

周りの人はみんな仕事ができるように見えます。どうしてあんなにテキパキ動けるんだろう。どうして一回聞いただけで相手の話を理解できるんだろう。どうしてだろう。何が私と違うのだろう。

無能はこの世界にいてはいけないような気がします。けど、ここからいなくなる勇気は持てません。だから今日もこうして息をしています。スーハースーハー。

 

 

とはいえ、いつまでもこんなクズのままなのは嫌です。誰だって無能でなんてありたくないでしょう?他人から嫌われ、馬鹿にされ続ける人生、死ぬまで惨めな思いをしなくちゃいけないなんてごめんです。人並みに普通になりたい。私だって自分を変えたいなと思っているんですよ。これでも一応はね。

だから自己啓発本や心理学、哲学の本を読んだり、ライフハック系のブログを読んだりして、自分を変える方法を探し求めています。効果は……ですけども。それでも少しは参考になっていて、昨日の自分よりは良くなっている…と信じたいです…。

 

 

昨日より今日、今日より明日なんだ。

とりあえずクビにならない限りは頑張るよ。

 

 

 

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